Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentről. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk!

 Kedves lányom!
           
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan
           olvasni.
          
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta,  hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben  történik, úgyhogy elköltöztünk.A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel  az elozo lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket    megváltoztatni. 

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem muködik valami jól.Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit.Mindent összevetve nem rossz itt.A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett  volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem öket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a  kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és  engem kiszabadítottak az autóból.

A novérednek ma gyermeke született, de még  nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a  pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de Ö  hösiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig  hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben  folyik.

Csókol szereto  anyukad!

 >Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a
fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a
fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné
el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred,
Kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy
esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem
megkérdezte
mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer ésaztán egy nagyot fingott.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk
van.
Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor,
Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak,
húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire
az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!